Mi chiamano Inquisition perchè sono una springsteeniana integralista di rito rigorosamente ortodosso.
"Nonostante la televisione, la scrittura rimane la più sorprendente invenzione dell'uomo. Se va via la luce, il libro non si spegne."
Il mio nome è Jerda, e non è con le chiacchiere che uscirai da questa merda.
"Il passato è passato, oramai. Non si può rimettere le mani sulle cose fatte e ribaltarle nel verso giusto. Quello è un potere forse degli dei, ma non degli uomini e delle donne, e questa probabilmente è una buona cosa. In caso contrario, la gente morirebbe di vecchiaia ancora impegnata a cercare di riscrivere la propria adolescenza." S.King
Non facevano per lei i libri per ragazzi dove i ragazzi crescevano, come se "diventare grandi" ( nei libri come nella vita )implicasse un repentino ed inspiegabile cedimento del carattere. Nel bel mezzo di una splendida vita i protagonisti dicevano improvvisamente addio alle loro avventure per qualche insulso innamorato, si sposavano e mettevano su famiglia, e generalmente prendevano a comportarsi come un branco di mucche.
| Your Linguistic Profile: |
 25% Yankee 15% Dixie 5% Upper Midwestern 0% Midwestern |
"But love is a power greater than death, just like the songs and stories told."
"Una volta un signore molto sdentato mi disse: Chi non è comunista a vent'anni non ha cuore. Chi è comunista a cinquanta non ha cervello." la Mavi
WHERE THE BANDS ARE
Curriculum. Ho visto in concerto:
The Rolling Stones, The Who, Willy De Ville, Steve Earle, U2, Nick Cave, Clarence Clemons, Southside Johnny, The Cure, Little Steven, Dire Straits, Jerry Lee Lewis, Tom Waits, Van Morrison, Patti Smith, Bob Dylan, Metallica, Iron Maiden, Dream Theater, Eric Clapton, Jackson Browne, Deep Purple, Tina Turner, Steve Vai, Pearl Jam, Helloween, Joe Satriani, Ennio Morricone, Peter Gabriel, Pink Floyd, Chuck Berry, R.E.M., Jimmy Page & Robert Plant, Joe Ely, B.B. King, Eric Burdon, Eric Sardinas, Jeff Beck, Popa Chubby, Marah, Dave Alvin, Blasters, Paul McCartney, Gregg Allman, Edguy, Los Lobos, Mavericks e molti molti molti altri, ma la memoria, ahimè, è quello che è. E comunque, counting...
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pertanto considerarsi un prodotto editoriale ai sensi della legge n. 62 del
7.03.2001
Questo/a opera è pubblicato sotto una Licenza Creative Commons.
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"Una volta un signore molto sdentato mi disse: Chi non è comunista a vent'anni non ha cuore. Chi è comunista a cinquanta non ha cervello." la Mavi
WHERE THE BANDS ARE
Curriculum. Ho visto in concerto:
The Rolling Stones, The Who, Willy De Ville, Steve Earle, U2, Nick Cave, Clarence Clemons, Southside Johnny, The Cure, Little Steven, Dire Straits, Jerry Lee Lewis, Tom Waits, Van Morrison, Patti Smith, Bob Dylan, Metallica, Iron Maiden, Dream Theater, Eric Clapton, Jackson Browne, Deep Purple, Tina Turner, Steve Vai, Pearl Jam, Helloween, Joe Satriani, Ennio Morricone, Peter Gabriel, Pink Floyd, Chuck Berry, R.E.M., Jimmy Page & Robert Plant, Joe Ely, B.B. King, Eric Burdon, Eric Sardinas, Jeff Beck, Popa Chubby, Marah, Dave Alvin, Blasters, Paul McCartney, Gregg Allman, Edguy, Los Lobos, Mavericks e molti molti molti altri, ma la memoria, ahimè, è quello che è. E comunque, counting...
Obiettivo del giorno:
capire come sia possibile che il Nostro possa buttarsi addosso on his wedding day un vestito che grida tutta la miseria umana e purtuttavia suscitare in noi Tonne un subitaneo desiderio di dire Sì affettiamo inzieme una torta BLEASE my dear!
e solo perchè siete voi, un bel giuoco:
vediamo se riuscite a trovare l'intruso in questa foto qua sotto: (Bruce è quello sempre vestito di blu elettrico - sic - seduto al simpatico tavolo intagliato dal nonno di Heidi)
Bluelettrico CON scarpa nera, e La Sposa con stivaletto bianco. Non riesco a levarmi dagli occhi l'immagine di tale orrore. E' evidente che qua si sono persi i punti di riferimento per lo shopping, a Milano come a Lake Oswego. Dopo è chiaro che una gli dice "spogliati", per dire. Mica per altro.
PS. Queste NON andranno tra le Holy shit pictures, si prenda nota.
Inquisition si misura coi grandi momenti di attualità: il calcio.
Sabato sera Inter Juve, diretta su sky sport.
Inqui in collegamento sms con vari amicici juventini, tra i quali il Pada, Mike, un collega Concierge (il Madama) che segue la partita con altri tifosi, e l’Inqui fratello. In genere moderatamente sportivi, per non saper né leggere né scrivere in occasione di questa disfida ci trasformiamo in una massa di buzzurri razzisti antisportivi e burinazzi.
UN MINUTO ALL’INIZIO.
Inqui: Sto morendo.
Il Madama:Maròòòò che tenzione.
Fratello: Fra l’altro ho il dubbio che mi si sia rotto lo sciacquone, nel frattempo. M’è venuto in mente adesso che ho visto entrare l’inter, ahah, parlando di cessi…
Inqui: Stai pregando tanto tanto ma tanto MA TANTO che la juve vinca?
Pada: EH se bastassero le preghiere!
Il Madama: Bene, non e' ancora iniziata e Bergomi è già gradevole come un cactus tra i coglioni.
Mike: 552 volte Del Piero. Alex festeggia con un bel gol (pure 2 o tre se ti va, eh)
Inqui:Caaaazzzo sono partiti come razzi gli onesti interisti.
Il Madama: punizione dal limite...BERGOMI DEVI STARE ZITTO!!!
Pada: E’dura è dura.
Inqui: Non ve lo volevo dire ma mi stanno tremando le chiappe di brutto
Fratello:: Io sono andato in bagno già tre volte
Il Madama:IBRAMERDOVIC FOTTITI!!!!
Inqui: Dio grazie di aver creato Buffon è una sicurezza
Il Madama:ECCHECAZZO Farina ora ma sì ammoniscici tutti, UOMODIMMMMERDA!!!
PRIMO GOL DELLA JUVE.
Tutti alla rinfusa e per cinque minuti circa: GOOOOOOL
GOOOOOOL
GOOOOOOOOOOOL
Inqui: GODO è PURE IN FUORIGIOCO
Fratello: GOOOOOOOOOOOOOODOOOOOOOOOOOOOL
Il Madama: era pure irregolare! ahahhahahaah
Mike: GOOOOOOOOOL IN FUORIGIOCO!!!!! AHAHAHAHA INTER MERDA!
Fratello: Alla faccia di caressa e bergomi che rosicano l’impossibile
PASSA QUALCHE MINUTO.
Il Madama: MA NON SI PUO' CONTINUARE A TIRARE I CORNER IN QUESTA MANIERA MA PORCA troiaaaa!
Pada: Bravissimo Molinaro a contenere Suazo.
Inqui: Avvertite Suazo che il campo e' finito, peraltro
Pada: Bravissimo Molinaro a contenere Suazo.
Inqui: Avvertite Suazo che il campo e' finito, peraltro
Pada: Ma cosa succede a Del Piero sulle punizioni?!
Inqui: Niente le tira così alte che è stato convocato per il 6 nazioni stasera non lo sapevi? :-)
Fratello: Alex se cerchi il pallone ce l'ho io in giardino
SECONDO GOL DELLA JUVE.
Momenti di isterismo parossistico acuto. Telefonini che ballano, telecomandi che volano, gatti scaraventati fuori dalla finestra, gente che rischia di precipitare dal balcone piroettando forsennatamente.
Il Madama: TREZEGUET L'UOMO CHE SEGNA SOLO CON LE PICCOLE (CIT.) GODOOOOOOOOOO COME UNA BESTIA
Inqui: Sto male male male!!! Oddìoooooooo!!!
Fratello: ahahah SUMA ha appena detto: “ma la classifica è cambiata o è quella di prima?”
Pada: Sto godendo in maniera invereconda
Fratello: il telecronista di radiorai sta spudoratamente tifando per l'inter...
e ogni tanto, come sottofondo, si sentono dei bestemmioni ahahah
e ogni tanto, come sottofondo, si sentono dei bestemmioni ahahah
Pada: STIAMO SPRECANDO TROPPO!!!! CACCHIO!!!!!
Inqui: Solennità pasquali: la passione dell'Inter...
Il Madama: ecco lo sapevo porco il cazzooooooooooooooo
Mike: ennamadonna alex cosa ti sei mangiato però…
Il Madama: Materazzi nel frattempo è stato arrestato, in stato confusionale, per vagabondaggio J
Il Madama: Materazzi nel frattempo è stato arrestato, in stato confusionale, per vagabondaggio J
L’INTER SEGNA UN GOL.
Inqui: cazzo cazzo e ricazzo
Il Madama: NOOOOOOOOOO!
Mike: CAZZOOOOOO
Fratello: mancano 10 minuti, pareggiano di sicuro
Tutti: TIE’!e mo’ tutti a toccarsi! sgratt sgratt sgratt
Il Madama: Farina s'inventa il fallo
Dieci minuti di sms ansiogeni ma molto tecnici, tipo: datemi un valium /
prego juve ti prego juve ti prego juve / aiutooooooo/ sto morendoooo/
resistereeeeeeee / oddìììììo / aaaaaah
Fratello: 3 minuti di recupero non ce la facciamo
TUTTI: Cazzo vuoi dire a quel gufo di tuo fratello di smetterlaaaaa?!
Inqui: Oddìo sto per vomitare
Il Madama: non ce la faccio non ce la posso fare
Gol mangiato da Del Piero (circa il terzo).
Fratello: E ALOLORAH e allora però ditelo ech gliele voletete regalare ‘sta vittoria eh!
(mio fratello sotto tenzione tende a balbettare anche per iscritto)
Inqui: Alex riprenditiiiii!
Fischio finale, Juve batte Inter a San Siro 2 a 1.
Scene esasperate di sfottò e gesti dell’ombrello ai danni degli interisti, mentre imperversa l’inimmaginabile: baci abbracci ed eccitazione ai massimi livelli, uomini che si accoppiano con donne, donne che si accoppiano con uomini, uomini donne cani serpenti scimmie e un uomo con l’organetto.
Inqui: E’ FINITA! E’FINITAAAA! ABBIAMO VINTO!
Il Madama: AAAAAAH!
Pada: YEEEEEEEEH!
Mike: J
Fratello: le volt e che però e poi NON SO NEANCHE PIU’ COSA SCRIVOOOOOOO!
Pada: (messaggio vuoto)
Seguono venti sms di delirio ma sempre molto tecnici, tipo: ve l’abbiamo messa nel chiulo bastardiiii, ahahahaha, godo porcamente, siete sfigatiiii, e adesso provate a rubare questo merdeeee, e gratuità simili.
D’altra parte, il calcio non è mica sport per signorine, si sa. E noi, infatti, non è signorine.
PS.
Ore 23.10, sms della Inqui al Kave, noto scostumato interista.
Decido di prenderla larga (è pur sempre un amico): Sarai MICA allo stadio??? (lo stolto ha fatto pure l’abbonamento alla Champions League, e ciò vi dia un’idea di quanto è e rimane una iattura, cioè interista)
Kave: …
Passa mezz’ora.
Inqui: Beh? Che mi significa ‘sto messaggio vuoto?
Kave: No è che sono al ristorante con amici. Se mi stai scrivendo vuol dire che avete vinto se no saresti stata zitta (effettivamente…) e allora mi sto ubriacando copiosamente ma non abbastanza in fretta pr ripospodnderti…
Io zitta.
Altra mezz’ora.
Kave dal nulla: ALLORA AVETE RUBATO COME AL SOLITO??? i miei ragazziii! buahhhhhhhhh!
Inqui: Auguri! E una buona Pasqua a te, my dear!