Mi chiamano Inquisition perchè sono una springsteeniana integralista di rito rigorosamente ortodosso.
"Nonostante la televisione, la scrittura rimane la più sorprendente invenzione dell'uomo. Se va via la luce, il libro non si spegne."
Il mio nome è Jerda, e non è con le chiacchiere che uscirai da questa merda.
"Il passato è passato, oramai. Non si può rimettere le mani sulle cose fatte e ribaltarle nel verso giusto. Quello è un potere forse degli dei, ma non degli uomini e delle donne, e questa probabilmente è una buona cosa. In caso contrario, la gente morirebbe di vecchiaia ancora impegnata a cercare di riscrivere la propria adolescenza." S.King
Non facevano per lei i libri per ragazzi dove i ragazzi crescevano, come se "diventare grandi" ( nei libri come nella vita )implicasse un repentino ed inspiegabile cedimento del carattere. Nel bel mezzo di una splendida vita i protagonisti dicevano improvvisamente addio alle loro avventure per qualche insulso innamorato, si sposavano e mettevano su famiglia, e generalmente prendevano a comportarsi come un branco di mucche.
| Your Linguistic Profile: |
 25% Yankee 15% Dixie 5% Upper Midwestern 0% Midwestern |
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"Una volta un signore molto sdentato mi disse: Chi non è comunista a vent'anni non ha cuore. Chi è comunista a cinquanta non ha cervello." la Mavi
WHERE THE BANDS ARE
Curriculum. Ho visto in concerto:
The Rolling Stones, The Who, Willy De Ville, Steve Earle, U2, Nick Cave, Clarence Clemons, Southside Johnny, The Cure, Little Steven, Dire Straits, Jerry Lee Lewis, Tom Waits, Van Morrison, Patti Smith, Bob Dylan, Metallica, Iron Maiden, Dream Theater, Eric Clapton, Jackson Browne, Deep Purple, Tina Turner, Steve Vai, Pearl Jam, Helloween, Joe Satriani, Ennio Morricone, Peter Gabriel, Pink Floyd, Chuck Berry, R.E.M., Jimmy Page & Robert Plant, Joe Ely, B.B. King, Eric Burdon, Eric Sardinas, Jeff Beck, Popa Chubby, Marah, Dave Alvin, Blasters, Paul McCartney, Gregg Allman, Edguy, Los Lobos, Mavericks e molti molti molti altri, ma la memoria, ahimè, è quello che è. E comunque, counting...
C'è crisi, c'è grossa crisi, e allora bisogna tutti stringere la cinghia e andare avanti a testone basso. Risparmio, niente sprechi, combattere il trend negativo, riciclare, lottare con il rincoglionimento globbale, si salvi chi può.
Per tale motivo laonde educare le masse e dare il buon esempio tutti i mega dirigenti e i quadri aziendali, tutti tutti, anche quelli noti per aver fatto avanzamenti di carriera dopo essersi lasciati alle spalle una scia di cadaveri e teste mozzate, almeno una volta alla settimana scendono a mangiare col volgo in mensa, invece che dirigersi come solitamente fanno verso uno dei nostri tre ristoranti a cinque stelle.
In genere si mettono insieme allo stesso tavolo, anche perchè per la naturale selezione della specie i predatori tendono tutti a radunarsi guatando le prede.
Tuttavia capita a volte che uno di loro arrivi in ritardo rispetto agli altri e trovi il tavolo delle autorità già pieno, oppure succede che per un caso sia il solo pezzo grosso che quel giorno ha deciso di osare l'inosabile sfidando il lato oscuro della forza che si manifesta solitamente nella cotoletta aziendale,
e nel mentre che si avvista il predatore isolato i casi sono due:
Caso A) il predatore viene richiamato con ampi gesti da qualche tristo gruppo di lecchini VENGA ECCELLENTISSIMO la si pregi di sedersi qua con noi!
Caso B) il predatore piomba in sala senza preavviso e senza lecchini adunati e si piazza a un tavolo random chiedendo retoricamente: E' Permesso? - gelando al suddetto tavolo LA qualsivoglia forma di relax nonchè conversazione.
Oggi uno di loro ha sorpreso il mio branco attaccando alle spalle mentre con i miei compagni di merende (E pause caffè E pranzi) si stava seduti ignari del pericolo. Ha piazzato il vassoio presentandosi con un: “E’ libero? mi siedo qui anch’io se per voi va bene” con il tipico accento benevolo usato solitamente dalle astronavi Borg, e anche se una delle mie compagne di branco ha coraggiosamente tentato la battuta: No non può perché vede in quel posto vuoto è seduto l’amico invisibile di Lorenza - ah ah ah (e per me comunque c’ha avuto coraggio)
Mail arrivata ieri mattina direttamente dal Direttore del personale in persona medesimo:
…onde implementare un nuovo sistema di security, per accedere in azienda verranno consegnati a tutti i dipendenti nuovi budget personalizzati con la propria foto.
La sicurezza si organizzerà con ogni Capo reparto per effettuare la foto ad ogni dipendente.
Mi ribalto. Questo è lo stesso direttore del personale, tra l’altro, che durante un colloquio mi fece capire che non posso aspirare a determinati ruoli in azienda poiché tra l‘altro non sono laureata in lingue. Oibò. E anche oilalà.
Entra Giàfaischifo. Serissima, le dico Hai visto la mail che è appena arrivata dal direttore d personale?
Si precipita a leggerla (tra le sue molte virtù bisogna anche dire che è pure
lecchina). Non rileva l’eRore, e si mette a blaterare scemenze tipo: AH, interessante! chissà come saranno! chissà come verrò in foto, ahah (da schifo, che te lo dico a fare?)
Quindi due a zero per
PATETISMO SENZA LIMITISMO:
Un paio d’ore dopo qualche altro illustre letterato a par mio si accorge dell’eRore, e dai piani alti decidono di abbozzare con seconda mail riparatrice:
…...scusate il refuso (seeeee, refuso ‘sta cippa!)...in realtà ovviamente intendevo dire che rifaremo solo le tessere di accesso, non il budget:-)
ha messo pure la faccina che fa linguaggio ggiovane e spensierato. Ma schiantati!
E già che ci sei, prima di schiantarti dacci un aumento, va’!